Читаю программу, делаю английский. И скучаю по милым людям из Москоу-сити. Неужели я так быстро привязываюсь ко всем? А в последнее время понимаю, что надо перестать писать Саше ежедневно и оставить его в покое, хотя бы на недельку. Он не скрасит моей печали и непонятных чувств. Увы, увы.
Просто быть передозом в его сообщениях не хочется.
В последние месяцы могу писать только глубокомысленные посты в твиттер. Увы, но на большее меня не хватает. А как известно "глубокий смысл - сливной бочок". Я выпотрошен уже давно, но сейчас это ощущаю как никогда. Мои красивые фразы и мысли сбежали с последним поездом. Не найти, не догнать. Убить себя из-за того, что не могу написать больше не строчки? Или у меня творческий кризис? Тогда я не хочу его, хочу как раньше строчить по три огромных поста в день и писать рассказы.
А знаете, мой знакомый сказал, что мечты не сбываются. Он был чертовски прав, не надо никогда ни о чем мечтать. Надо делать. Хотеть, мечтать, желать - пустые слова, которыми мы себя оправдываем. "Ну я же мечтал", "Я хотел". Но более ничего, чаще всего мы даже не прикладываем усилия, чтобы сделать хоть что-то из огромного списка. Мы только ждем. Это все глупо. Вот так-то. Научитесь жить возможностью и умением делать, а не мечтать.
А самое главное не старайтесь, все должно получаться.
На два фронта мне пишут незнакомые люди и предлагают "отношения". Я вас не знаю и знать не желаю, неужели вы думаете, что это мне интересно, когда я так искренне привязан к одному человеку, и до безумия мечтаю о другом? Да, вся моя ненормальная влюбленность бред, но все же. Это мое сумасшествие и до вас мне уже нет дела.
Я вам нравиться не могу по стольким причинам, что интернет от такого потока зависнет.
И вообще, что это за бред с интернет любовью? Разве можно любить аватарку или строчки в социальных сетях? Ну, видел ты на фотографии человека, ну и что?
Ты не видел другую туеву кучу снимков, которые лежат в телефоне и их нельзя никому смотреть. Ну, ладно, не никому, Саше можно. Но черт. Что вы обо мне знаете? Вы видели, как я задыхаюсь\плачу\кричи\целуюсь? Что вы обо мне знаете люди? НИЧЕГО. Но я вам нравлюсь. Идите к черту, я не хочу никому нравиться, кроме нескольких людей.
И что бы не было, но я скучаю по одному человеку, и наверное это слишком символично ,но в моем бложжике есть тег с его именем и этого хватает, чтобы редко, но посвящать ему записи и любить.
Мои бабушки - аджопасатана. Хочется придушить, как только открывают рот. Не умение их слушать бесит. Из-за этого припадки, из-за этого мерзкие поликлиники, из-за этого я после восемнадцати лет сюда не приеду.
Это зло и не хорошо, но мне на это так плевать. Я становлюсь грубее и злее, умение улыбаться против воли порой спасает, но кто знает, что творится в больной голове.
Люди не понимающие элементарной математики для меня не люди. Ну вот теряю к ним зарождающуюся симпатию. Решать обычные уравнения - элементарно. Жалко мне их. Говорят, способные понимать математику поймут мир. Все бред. А я готов любить Замятина за одного героя, появившегося на последних страницах. Вселенная не бесконечна. Мои гребанные взгляды иногда не одиноки
с о л и п с и з м
Меня заебали морем, не хочу на него ехать. С утра и до ночи слушаю одно и тоже, с утра и до ночи. Хочется въебать с ноги в челюсть, но воспитание не позволяет.
Хватит худеть воспринимаю как вызов. Мне говорят еще чуть-чуть и анорексия, мне до анорексии как до седьмого неба. Идите на хуй, я хочу ее.
Мой французский выше всех похвал, так что пардон за мат и прочие-прочие