Весна в самих легких.
Она вторгается в них, разрывает, убивает и душит. Еще недавно было холодно, шел снег, а завтра уже обещают плюс двадцать один. Я хочу верить в весну, но как всегда не получается. Она даже не дает почувствовать постепенное изменения климата. Накидывает на нас свои цепи, не вырваться, не убежать уже не получается.
Весна дает право ненавидеть себя, особенно стоя перед зеркалом, меря очередную ненужную вещь, для простого забивания ящиков шкафа.
Я ненавижу свое тело по многим причинам. Считать калории становится моим хобби, отказаться бы еще от соков и периодичного покупания всякой дряни. Отказаться бы от обедов. Но не могу. Я ем фрукты, йогурты, овощи, салаты практически без соли и нежирной сметаны, ем супы на воде. Я чувствую себя после приема пищи жирным уродом, ненавижу весы, отчаянно не хотящие менять положения килограмм. Видимо для меня идея: "меня полюбят, если я буду весить столько-то" стала самой главной. Во мне нет ненависти даже к жалким людишкам, находящимся рядом со мной в школе. У меня ненависть только к самому себе, потому что тот человек, который мне возможно нужен никогда не войдет в мою жизнь.
Ненавижу себя за обед, за пять ложек жульена и виноград с йогуртом. Хочется разорвать горло и выплевать все наружу. Может так и сделать.
Разорвать желудок слабыми ломкими ногтями, чтобы больше не глотать еды.
Я должен быть еще легче
Мне уже месяц хочется шоколада, смотрю на него и внутри просыпается раздражение к самому себе. Начинают дрожать руки и хочется вывернуться от накатывающей беспомощности, но я упрямо отвожу глаза и думаю о чем-то далеком. Надо думать о высоком, так бы мне сказали люди из института. А нужно ли это мне, думать о высоком, когда внутри меня живет червь? Если я и есть червь?

Несколько недель подряд засыпаю в разное время, могу лечь в час, могу заснуть в девять.
Спать
Так звучит девиз моей жизни. Все время хочется спать, даже ели выспался, все равно хочется спать. Нет сил делать что-либо. Только одного спать.
Отказаться бы от себя. Со среды начну бегать по вечерам. Буду побольше читать и заниматься английским. В моей жизни есть люди, которыми я восхищаюсь и на которых бы хотела ровняться, поэтому надо приложить усилия.
Весна разрывала вчера мои нервы, и я снова дергался в судорогах и рыдал, а потом вечером все началось сначала. Мои родители просто потрясающе умеют доводить меня до истерики ,а потом смотреть как я умираю. Поэтом мне становится ужасно страшно гулять с людьми, а вдруг снова будет так. Весна скоро совсем меня убьет. Убьет нервную систему, убьет чувства и меня. Вывернет кишками наружу, продемонстрирует кровавую кашицу.

Простолюдины говорят о дружбе, а для меня это миф и нереальность. Никогда не умел дружить, никогда не умел удерживать людей. Это, просто, в первую очередь не надо мне. сейчас я упрямо мечтаю только об одном.

дожить бы до лета.

В последнее время появилась плохая привычка набирать сообщения, а потом стирать их. Словно, если отправлю их, то покажу кому-то свои слабости. За эти недели скопилась целая стопка не дошедших моих писем. Сколько раз я пробовал писать ему? Сколько раз хотел услышать какие-то намеки. Но каждый раз набирая сообщения, я стираю его.
Мои не дошедшие письма до адресата.

а если о прозе, то жалкие людишки мстят при помощи лайков в контакте.

15.04.12