Каждый раз, когда в моем окружение поднимается тема "поэзии", я понимаю, как же она от меня далека. И дело не в том, что я не особо ее всегда читала и понимала, хотя это не совсем верное определение. Я ее люблю, но только в звучащем виде, правда в последнее время я ее не люблю ни в каком виде. Я не понимаю о чем пишут местные интеллигенты, которых называют поэтами. Возможно, я полный дурак, ну простите, зато я могу долго и нудно рассказывать о разных милых вещах и не сыпать умными фразами и цитатами из пафосных философов, которых на самом-то деле никто не понимает. Просто все это так не хватает за душу, что чувствуешь себя полным кретином, у которого душа-сквозняк и распахнутые форточки, потому что все это настолько не про тебя,

а если не про тебя, то зачем?

роман можно перечитать, прозу перечитать. У них есть сюжет и что-то еще. Стихи же должны звучать с сердцем

О чем это я? ах да, поэзия – не отражение нынешнего времени, поэзия – чувства и мысли. И уже читатель/слушатель/критик (нужное подчеркнуть) будет решать это его или нет. Мне не интересны политические стихи, по причине, что мне политика с телевизора надоела, меня не вдохновляют стихи о москве, потому что сколько бы я здесь ни жил, я не знаю москву, да и не уверен, что особо хочу. Мне нужно о том, что чувствую я, или чувствовал, то что мне близко.

Но, видимо, я мал и глуп.

А на улице осень.

Разбудите меня в десять,

Разбудите, когда мне опять будет десять.

@темы: (с), Эпистолярные мысли, Идите на хуй, Я – кусочек социума, 32 по Фаренгейту, истории странного\старого Янки, Неуверенные шаги, 45 килограммов душевной гнили

---

Я когда-то вел дневник, и был странным чудаком-дураком, который любил птиц, осень и не умел любить людей
А потом я однажды проснулся и больше не писал в дневник,
мне казалось в тот момент я научился любить
А потом все пропало, и все умерло, и зима где-то там, на дне
Мне холодно в любой день недели,
И не спасет ни вино, ни дым.
У меня был давным-давным герой Чарли.
Я писал ему письма, потом перестал.
Не хватает сил держать руки в кармане и говорить
Что, наверное, все образуется
Потом
В один из мартовских дней
Знаешь, поезд уехал, а я остался
И как-то холодно в сентябре
Приходи снова в гости, Чарли
У меня, пожалуй, есть только ты

@темы: Чарли из Города S, 32 по Фаренгейту, истории странного\старого Янки, 45 килограммов душевной гнили, 15 миллиграмм глупостей, я - дурак-чудак

---

Каждый раз я пытаюсь сюда написать нечто умное и важное, и каждый раз понимаю, что моя жизнь такое редкостное говно, что и говорить о нем ни с кем не хочется.

Знайте, я как-то еще жив, каким-то чудом еще существую в этом мире и даже травлю легкие довольно редко.

Вроде как лето, вроде как жарко, но совершенно этого не чувствуется.

Забавно

я пишу посты о том, как хочу писать

@темы: 32 по Фаренгейту, давай говорить ни о чем

---

Я знаю, что должен говорить много и долго. Но я не люблю говорить.

Уйдите жалкие-люди-мусоры моей жизни

@темы: 45 килограммов душевной гнили

---

Здравствуй, зима холодная.
Здравствуй, снег в декабре.

Здравствуй, простуда проклятая,

Что снова ко мне?

Мне слишком холодно, чтобы надевать перчатки, я слишком привык к морозу, чтобы желать тепла. Все это простое блядство, как смс в три утра. Мы давно разминулись, разъехались, я позабыла вновь, что значить целовать чьи-то скула и говорить I love you. Шей мне улыбки и шли их в конверте, может быть как-нибудь получу. Ты же знаешь, что Почта России сделает решающий ход. Я потеряла веру и там где, должно быть тепло, умерло все красивое, а знаешь, мне все равно.

 

Эти розы давно уже выброшены, я не люблю цветы, слишком похожи на чувства, увядающий в конце.

 

Здравствуй декабрь странный, может быть не всерьез, ты наступил так рано...?

Меня не спасут ни бляди, ни гриф гитары черной, меня не спасет ничего,

Слишком все стало мрачно, здравствуй и будь здоров!

 

 

 

@темы: Ноль три, 32 по Фаренгейту, немое море без нервов и суеты, 45 килограммов душевной гнили

---

Давай сбежим с тобой в Париж
И погуляем по Монмартру,
Где воздух от земли до крыш
Любви пропитан ароматом.
Давай пройдём по адресам,
Известным из любимых книжек,
Прислушиваясь к голосам
Дворцовых сплетен и интрижек.
Давай в Венецию махнём
И по каналам на гондоле,
Обнявшись, поплывем вдвоём,
Внимая сладкой баркароле.
Давай в сезон больших дождей
Пройдём по площади Сан-Марко,
Накормим мокрых голубей,
А нам, продрогшим, будет жарко.
Давай отправимся в Мадрид
Послушать страстный плач гитары,
Что закричать для нас навзрыд
Заставит кабальеро старый.
Давай под ритмы кастаньет
Сойдёмся в яростном фламенко
И, сбросив груз прожитых лет,
Научимся ценить моменты.
В Женеву, Прагу, Лиссабон,
В любимый Питер, Таллинн, Дрезден,
В дождей столицу - Альбион,
В любой другой, мне неизвестный,
Чтоб, истоптавши ноги в кровь,
С трудом добравшись до отеля,
Понять, что суть всего - любовь
И мы с тобой уже у цели...
@ Алёна Вайсберг

@темы: (с), Стихи

---

Странно все оборачивается, вроде все хорошо, только как-то не так
Вкривь-вкось, по кривой, разбиваясь на части.
умирать, раздирая по утрам запястья, и кусать губы, чтобы не кричать от боли - стало моим ритуалом
Снова устал и снова измучен.
Дождями, холодом и таким бесконечным одиночеством

У меня мерзнут пальцы, Чарли. У меня мерзнут пальцы на правой руке. Это очень странно, но я с этим постепенно свыкаюсь.
Мы выжигаем буквы на мониторе, но как я устал писать первым, как я устал от чего-то непонятного. Просто до банального хочется: "Доброе утро" и скобка. Это же так по теплому, когда кто-то помнит о тебе в осеннее утро, когда нет желания вставать на холодный пол босыми ногами.
Мне кажется, Чарли. я до безумия пропах делами. Мне вечно нужно что-то делать, а я не успеваю. Просто не хватает сил. Мне не хватает сил, чтобы жить.
Смотришь в одну точку, и в голове:
мысли,
переживания,
кавардак
Я высчитываю удары сердца и гадаю, сколько мне до последнего осталось. Может следующее такси за мной, разорви меня на части вихрем чувством, болью, и чужими страданиями.
Говори со мной о Мэнсоне, кури трубку и восхищайся Эдгаром По.
Только стань хоть на мгновение реальностью, Чарли, чтобы я смог утонуть в твоих глазах.
Вчера был сентябрь, а завтра ноябрь, мои вечные переживания где-то по середине находятся.
Раздирай мою бесконечною пошлость и грубость
Разбивай мою доброту на миллиард осколок, только, пожалуйста, появись.
Не хочу планировать и влюбляться, в этом нет никакого толка, просто однажды может явится, этот принц из моих мрачных снов.
Разговаривай по немного, общими фразами, до конца доводя монолог.
Может на заброшенной станции будем ждать наш общий вагон. Я на верхней, чтобы прятать глаза от тебя, ты внизу, в ожидание чего-то другого. Мы запутаемся, где правда, где ложь,
я совру тебе где-то в апреле
"Знаешь, я любила тебя всерьез, но похоже опять разлюбила"
Ворошить конверты мечты, выкидывать в мусор вещи, в этой папке на рабочем столе, уже нет места для наших улыбок
Знаешь Чарли, мне не зачем говорить тебе о себе, мы с тобой безнадежно похожи, одиноки с тобой в ноябре и наверное вечно свободны

@темы: Эпистолярные мысли, Онанизм души, Чарли из Города S, шыворотнавыворот, 32 по Фаренгейту, я живу на проспекте Сто Лет Ноября, 45 килограммов душевной гнили, паранормальная стадия шизофрении

---

Когда-нибудь я найду силы удалить наши с тобой километровые переписки

@темы: 32 по Фаренгейту, 45 килограммов душевной гнили, 15 миллиграмм глупостей

---

ВахВах

Но тег с именем Саша спустя год закончился раз и навсегда. Самое забавное, что я сожалею о том, что у нас больше не будет близости, что я снова одна и некому писать по утрам "Доброе утро".

А больше ни о чем и не стоит жалеть, у нас не было ничего такого, что удержало бы вместе или создало какой-нибудь новый этап. Мы изжили себя и от него я получила все что хотела.
Наверное, надо начинать какие-то новые дороги строить.

Просто мне он снился сегодня, то как мы спим вместе и как мне хорошо с ним. Видимо, это действительно было самое важное в наших отношениях.

А теперь мне хочется уважения, понимания и много чего интересного. Вечеров, книг, фильмов, музыки, передач.

 

@темы: Воздух закончился, Когда-нибудь мы встретимся вновь, истории странного\старого Янки, немое море без нервов и суеты, не-зна-ком-цы, 45 килограммов душевной гнили

---

запись созданна для тэга

С 1-го сентября студентка Российского Государственного Гуманитарного Университета

Ура, товарищи!

@темы: РГГУ

---

Без пятнадцати осень(с)
Твиттер великая вещь, он открывает глаза на некоторые очивидные вещи, которые я стараюсь запрятать в глубине себя. А уже осень.
Ты
чувствуешь этот запах осени, листьев и последних теплых дней? Хейхей, а
скоро будет море, которое тоже будет пахнуть той мерзкой золотой порой,
которую я вроде как люблю, но в последнии года, понимаю, что ничего не
произойдет.
Чудеса прошли, и мне так мерзко намекают на взрослую
жизнь, с тех пор как мне исполнелось 18. Кажется, за этот год произошло
так много, что не припомнить всего. Словно вся жизнь, какие-то десять
лет в один год. А просто мы любили друг друга и это было волшебно.
Забавно, но волшебство продолжается...

Хочу удержать детство
поймать его кончиками пальцев и не отпускать.
Но осень-то против.
Она врывается в сердца, в души и снова как всегда

ХейХей
А я уже другой. Во мне умерла чистичка чуда и романтики.
ХейХей
А я уже студентка.
ХейХей
Мне предстоит читать, учиться, быть хорошей девушкой и любить мир и ненавидить его.

Без пятнадцати осень,
без пятнадцати взрослая жизнь.

@темы: (с), Детство кончилось, Осень встретит нас, шыворотнавыворот, Держи меня за руку. Не отпускай, осень длиною в жизнь, 45 килограммов душевной гнили, под ногами земляника и гвозди, 15 миллиграмм глупостей, Волшебство

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А знаете, это довольно замечательное слово - имитация.
Мы имитируем все что можем, все что позволяет нам наше сознание, да и все что не позволяет тоже. Бытие невозможно без этого.
Имитация жизни, любви, дружбы, чувств.
Все это так стало обыденно и незаметно, что уже привыкаешь делать.
Люди имитируют оргазм, боль, счастье

Хочется взглянуть им в глаза и спросить:
Ну и нафиг так жить?
В этой жизни переполненной лжи и фальша.

Мы перестали быть искренними
А сегодня свершилось убийство

@темы: Быть самим собой, Пиздец душевный, 32 по Фаренгейту, немое море без нервов и суеты, 45 килограммов душевной гнили, под ногами земляника и гвозди, 15 миллиграмм глупостей

---

Я часто бываю вредной, противной и злой, могу отвечать колко и обидно. Но когда все идет не так как я хочу, я пускаю сопли.

@темы: (с), 15 миллиграмм глупостей

---

У меня нет ни новогоднего настроения, ни желания что-либо делать дальше, духовная пустота и нежелания уже обнажать душу разрушает меня. Все мои мысли умещаются в моей больной голове, и не хочется с ними делиться. Ведь можно мило описать вчерашний день с мон ами, но я это складываю на полочку своего мозга и прячу так далеко ,чтобы никто никогда не узнал.
Вспомнился недавний разговор с одноклассницами о будущем. Одна из них сказала: "я не представляю, что будет дальше. а вдруг я умру". И меня охватило ощущения полного меняпонимания.
А вдруг я умру? Я не представляю себе институт, группу, что-либо еще. Я даже не представляю свою любовь. Вот нет ее, там же дальше п у с т о т а
Не потому что в чем-то не уверен, а просто не могу.
Когда я поступал в новую школу я мог вообразить все что угодно, а сейчас пустота. Пустота моего будущего так пугает, что эти далекие мрачные мысли заставляют вдыхать дым сигарет и ненавидеть самого себя.

На самом деле все хорошо:
личная жизнь,
учеба,
друзья,
деньги

Но это душевная опустошенность так давит, что рак легких наступит не от очередной сигареты ,а просто от чьих-то духов, которые не переносят тебя в тот иллюзорный мир. который так необходим сейчас мне.
Это знаете из той оперы, где с жиру бесишься. Вот как я бешусь
Все же есть, все
А потом может будет еще лучше, но тебе этого мало.
Хочется людской ахуенности, хочется чего-то нереального.
Как когда-то сидеть у камина и мечтать о будущем, пошло шутить и кричать: "Пошли они нахуй! Со своей чертово жизнью и взрослыми отношениями". Каждый раз доказывая себе, что сядь на другой поезд и ты не заплачешь.
А может да, а может нет.
Вроде бы я подошел к тому важному краю человеческой жизни, когда надо сделать выбор или затянуть на шее удавку и повеситься, или продолжать жить.
И знаете, осталось четыре дня до нового года, четыре дня, которые расписаны по минутам, а что после них
давящая пустота и одиночество?
счастье и надежды на счастливое будущее?
Пошло оно к черту!
Пошло к черту, я слишком другой, чтобы надеяться на счастье,
поэтому мои рассказы обрываются на поцелуях и ставится невидимо многоточие, потому что
всему придет когда-либо конец.
И сейчас
я не знаю что делать

С наступающим Вас! С этим блядским праздником, показывающий, что как минимум 2012 лет мы прожили в этой эре и не сделали ничего лучше, кроме как самих же себя. Одинаковых, мерзких, с кучами комплексов и сомнений.
Мы все одинаковые, просто концы разные.
С праздником Вас!
Идите к черту!

@темы: Бардак в голове, Ноль три, Мы все умрем когда-то в 3000 году, 32 по Фаренгейту, Неуверенные шаги, 45 килограммов душевной гнили, под ногами земляника и гвозди, паранормальная стадия шизофрении

---

называй меня по буквам. К-а-й
Называй меня по слогам
Говори обо мне с нежностью
Вспоминай обо мне трепетно
Целуй так, как никого раньше
Люби долго и продолжительно

Просто эта наша осень в формалине. А за окнами зима суровая, мерзнут руки и нет сил удержать тепло. А ты знаешь способ хранить его до весны? прятать глаза под козырьком. Целоваться на улице.
Знаешь, когда тебя нет рядом и я вижу целующиеся парочки, ощущаю себя самым несчастным человеком.
Хочу видеть тебя каждый день, каждый час.

Говори со мной пошло, развязно. Слушай жалобы, нытье и дурацкие истории. Мы такие странные. что хоть умирать, хоть жить.
Земля не выдержит.
Эта осень была наша.

@темы: Gluck, Fall in Love, называй меня по буквам. К-а-й

---

Эй, странный, ты снова привлекаешь внимание, в тебя верят и рассказывают какой-то бред.
Ты не спишь и умираешь, не ешь и стараешься стать еще меньше
Твой единственный, грея твою руку в своей руке, говорит, что ты словно Кай.
Эй, перестань умирать каждое утро, ненавидеть зиму и научись говорить:
я люблю тебя
Засыпай до этойсукивесны. Тебе же надо выжить.

Моя осень прошла нежно и тихо. Оставив горький привкус в нескольких легких обид.

@темы: В наушниках Rolling Stones, осень длиною в жизнь, стынет в кружке горький чай, называй меня по буквам. К-а-й

---

мы одинокие дети холода
мы уплываем туда, где никто не найдет.
мы настолько погружены в одиночество,
что не выдохнуть, не вздохнуть.

На самом деле все настолько одиноко и мерзко, что у меня уже месяц ощущение, что я сделал аборт своей души, и больше никогда не смогу зачать.

@темы: авитаминоз, 32 по Фаренгейту, 45 килограммов душевной гнили, аборты души

---

у нас какой-то пиздец наступил, и я не знаю как с этим бороться

@темы: 17

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра