знаете, есть что-то хорошее в том, что ты никому не интересен
в твою жизнь не лезут, тебе не приходиться придумывать объяснения, оправдания.
закрывать записи, прятать все в стопки бумажек.

нет, это замечательно.

@темы: Gluck, Какая-то каша

---

зачем снова дымишь?не кури,ну пожалуйста.
счастливые люди не курят.
(с)

Мы предательски несчастные люди, в кожанках, слегка рыжими волосами, ростом малым. От безнадеги какой-то, душевных проблем и здоровья появляется привычка курить. Хотя бы по одной в день. Символично, но иначе нельзя. Согреваться, носить каблуки и краситься. Ждать начало месячных и ненавидеть весы, рост и себя. Мечтать, строить планы, ненавидеть. В полночь писать кому-то: "твоему знакомому я бы плюнул в рожу".
Нас не обещали, и даже нет смысла надеяться на взаимность. Перестал влюбляться еще лет с тринадцати. Ненавидеть и выворачивать, смеяться и плакать, ожидая чего-то, или как-то...
Думать об алкоголе, лете, институте, школе.
У нас есть детство, и проза вся изъезженная. Искать новые решения и ненавидеть.
по вечерам
всех лиц противоположного пола.
Читать взахлеб, навзрыд. Курить.
Где-то на полке забытые детские книги. А в ногах до сих по мягкие игрушки, а значить вроде бы детство.
Выкинуть, забыть, перевязать.
Продезинфицировать душевные раны. Возненавидеть.
Забыть их

И говорить нелепо, не смело. Бояться писать, бояться делита.
Это становится нормой.
А мне говорили рискуй.

К черту все,
слышать себя, кого-то.

Ненавидеть.
раздирать.
выворачивать.

бежать.

@темы: (с), 32 по Фаренгейту, 17, 45 килограммов душевной гнили

---

Всевышний, храни дождливые дни, деньги и кафе.

@темы: 17, чтобы не забыть, 15 миллиграмм глупостей

---

я редко стал сюда писать.
еще реже выкладываю сюда цитаты и чужие стихи.

она говорит

он не то, что бы должен быть очень богатым,
но иметь последние девайсы
узкие левайсы
и конечно же машину
не будем же мы ездить
этим маленьким, узким,
общественным бусом

и не то что бы
он должен обладать каким-то
особым умом или вкусом
но цитировать,как минимум, полозкову
и конечно, не голосовать за путинавову.

и она не знала, что они давно уже половинки,
когда друг у друга время спросили,
стоя под агитстендом.
оказывается,
ангелы носят рваные вранглеры
с секонд хенда
и состоят в "единой россии"

(с)

@темы: (с), ес соя

---

Ребятки, мои хуевые стихи без рифмы, слогового метра, изотонии, изосиллабизма и регулярной строфики. Это всего-навсего пример верлибра.

да я, мать вашу, поэт.

@темы: (с), Про поэтов, 17

---

Люди сволочи, с прогнившими душонками, завернутые в яркие одежки.

Они могут думать обо мне черт знает что и считать меня кем угодно.

Влюбленные в него? Нет, я не умею любить. Влюбленные в нее? Нет, это не про меня. Я влюбленный в себя кретин, как мне давеча сообщили. Вот так все просто, мерзко и пошло. Только проблема в том, что я может быть и смог бы любить себя, но в последняя время пальцы дрожат.

Пока меня ненавидят люди с жалкими взглядами, ненавидят те, у кого в душе пусто, прыщавые подростки плюют мне в спину. Пока кто-то рыдает\смеется надо моими постами и кто-то гордо заявляет, что мне его не понять.

Я буду придурком в шляпе, который радуется тому, что он не похож на всю эту чертову кучу людишек

@темы: шлюха, Я такой редкостный дурак, шыворотнавыворот, 45 килограммов душевной гнили, Люди - конфеты со сволочной начинкой

---

Весна в самих легких.
Она вторгается в них, разрывает, убивает и душит. Еще недавно было холодно, шел снег, а завтра уже обещают плюс двадцать один. Я хочу верить в весну, но как всегда не получается. Она даже не дает почувствовать постепенное изменения климата. Накидывает на нас свои цепи, не вырваться, не убежать уже не получается.
Весна дает право ненавидеть себя, особенно стоя перед зеркалом, меря очередную ненужную вещь, для простого забивания ящиков шкафа.
Я ненавижу свое тело по многим причинам. Считать калории становится моим хобби, отказаться бы еще от соков и периодичного покупания всякой дряни. Отказаться бы от обедов. Но не могу. Я ем фрукты, йогурты, овощи, салаты практически без соли и нежирной сметаны, ем супы на воде. Я чувствую себя после приема пищи жирным уродом, ненавижу весы, отчаянно не хотящие менять положения килограмм. Видимо для меня идея: "меня полюбят, если я буду весить столько-то" стала самой главной. Во мне нет ненависти даже к жалким людишкам, находящимся рядом со мной в школе. У меня ненависть только к самому себе, потому что тот человек, который мне возможно нужен никогда не войдет в мою жизнь.
Ненавижу себя за обед, за пять ложек жульена и виноград с йогуртом. Хочется разорвать горло и выплевать все наружу. Может так и сделать.
Разорвать желудок слабыми ломкими ногтями, чтобы больше не глотать еды.
Я должен быть еще легче
Мне уже месяц хочется шоколада, смотрю на него и внутри просыпается раздражение к самому себе. Начинают дрожать руки и хочется вывернуться от накатывающей беспомощности, но я упрямо отвожу глаза и думаю о чем-то далеком. Надо думать о высоком, так бы мне сказали люди из института. А нужно ли это мне, думать о высоком, когда внутри меня живет червь? Если я и есть червь?

Несколько недель подряд засыпаю в разное время, могу лечь в час, могу заснуть в девять.
Спать
Так звучит девиз моей жизни. Все время хочется спать, даже ели выспался, все равно хочется спать. Нет сил делать что-либо. Только одного спать.
Отказаться бы от себя. Со среды начну бегать по вечерам. Буду побольше читать и заниматься английским. В моей жизни есть люди, которыми я восхищаюсь и на которых бы хотела ровняться, поэтому надо приложить усилия.
Весна разрывала вчера мои нервы, и я снова дергался в судорогах и рыдал, а потом вечером все началось сначала. Мои родители просто потрясающе умеют доводить меня до истерики ,а потом смотреть как я умираю. Поэтом мне становится ужасно страшно гулять с людьми, а вдруг снова будет так. Весна скоро совсем меня убьет. Убьет нервную систему, убьет чувства и меня. Вывернет кишками наружу, продемонстрирует кровавую кашицу.

Простолюдины говорят о дружбе, а для меня это миф и нереальность. Никогда не умел дружить, никогда не умел удерживать людей. Это, просто, в первую очередь не надо мне. сейчас я упрямо мечтаю только об одном.

дожить бы до лета.

В последнее время появилась плохая привычка набирать сообщения, а потом стирать их. Словно, если отправлю их, то покажу кому-то свои слабости. За эти недели скопилась целая стопка не дошедших моих писем. Сколько раз я пробовал писать ему? Сколько раз хотел услышать какие-то намеки. Но каждый раз набирая сообщения, я стираю его.
Мои не дошедшие письма до адресата.

а если о прозе, то жалкие людишки мстят при помощи лайков в контакте.

15.04.12

@темы: Бардак в голове, Упасть вверх, Однажды ты будешь счастливым, Тепла.net, Позвони мне, Пиздец душевный, Онанизм души, шыворотнавыворот, 32 по Фаренгейту, истории странного\старого Янки, если верить Фрейду, 45 килограммов душевной гнили, под ногами земляника и гвозди, мои миллиграммы души для тебя, Апрель, ты дурак!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

28.03.2012 в 09:36

Пишет  катя чайка:

каждую весну я смертельно болен жизнью,
каждую весну я смертельно болен ничем.

@темы: (с), 32 по Фаренгейту

---

Разбирая рассказы нашел несколько как бэ стихов:

№1
Солнце холодные,
чувства умершие.
Я где-то один в этом городе
Мрачном/холодном,
Похожий на сотни других городов.
И ты, пишущий мне письма
Из города Снега
из Города S.
И это не стихи, милый,
Это каша в моей голове.

№2
Эта весна пришла не слышно,
Словно скрип половиц под мышкой.
И исчезла тоска, души,
И нет давящей внутри пустоты.
Исчезли страхи, сомненья и боли,
На смену им пришли сладкие грезы.
Словно героина дорожки,
Словно героини слезы.
Эта весна пришла не слышно,
Только кошка убила мышку.

№3
Мои мысли не умещаются в одной строке,
Пожалуйста, сожми мою руку в своей руке.
До боли в венах.
Но в твоих ответах
Нехватка нежности и поддержки,
Словно в чувствах задержка.
Может надо расстаться?
Только, пожалуйста, не ругайся.

@темы: Рифма

---

Мое чертовское одиночество доводит до безумия, и радует, что кто-то прогоняет его иногда прочь.
но
Завтра воскресенье и мне не хочется слушать весь день телевизор и видеть отца.

Пригласите на чай, пожалуйста, или на бокал вина.
вот завтра

@темы: 17, 15 миллиграмм глупостей, ПЧ

---

я ахуенный только до той поры, пока не разделся

@темы: шлюха, Я такой редкостный дурак, шыворотнавыворот, 15 миллиграмм глупостей

---

ес соя в москве

На улице холодно и дует промозглый ветер и кажется, что сейчас далеко не март, а какой-нибудь конец ноября. На дорогах замерзшие лужи и я спешу, боясь заблудиться на улице и не прийти на эту встречу, которую ждал так долго.
Арбат это место, где художники продают картины, где всегда ходят странные люди и кажется, что это старая улочка, не тронутая временем уносит тебя куда-то далеко.
В одном из домов расположена маленькое, уютное арт-кафе с малым количеством столиков и удивительным ароматом. Пахнет кофе, свежая выпечка и корица. Теплого цвета стены и улыбающиеся люди создают ощущения действительно какого-то волшебства. Словно ты зашел в эту дверь и нет холодной Москвы, вранья и лжи. Есть чувство безграничной нереальности.
Я сидел сжавшись, боясь пошевелиться, не спугнуть, не сбежать. Когда я подходил туда мне очень хотелось развернуться и побежать, что я там буду делать? Как вести, как смотреть? Зачем я вообще сюда пришел? Но вопросы отпадают сами собой, они обрываются как только он входит в помещения. Я смотрю на него большими серыми глазами и почему-то смущаюсь. Это первый мой в жизни концерт.
Он читает свои стихи с мимолетными остановками. Начиная их, на удивления, с тех, которые мои самые любимые, родные, которые скачены на плеер и слушаешь их, когда плохо и едешь уставшим после школы, ведь нет совершенно сил читать какие-то толстые и занудные книги. В этих стихах действительно надо раствориться, ведь это в о л ш е б с т в о. Других слов невозможно подобрать.

- Эти стихи личные?
- Стихи всегда личные, просто это как порнография. Вроде только для себя, но зачем-то все выставляется в массы.

Его стихи находят тебя в разных ситуациях. Железнодорожный роман я люблю именно слушать, когда еду в поезде. И понимаю, что это именно то чувство, охватывающее меня в момент самого первого движения поезда, когда он еще может остановиться, но... Его уносят вперед.

Передо мной сидела женщина в красном пальто, черными волосами и ярко алым цветком на голове. Она напоминала светскую даму, которая заглянула на мероприятие. Было много разных людей, девушки с цветными волосами, несколько женщин в возрасте. Но мало мужчин.
Мой взгляд скользит по помещению и видно, как за окном садиться солнце и город засыпает.

Неожиданно гаснет свет. Кафе погружается в полную темноту, только на столах желтым приятным светом горят искусственные свечи. Люди сидят практически плечом к плечу, на сцене и лестнице. Когда выключается свет кажется, что все растворились в этой темноте. Мы смеемся, а он говорит: "во время моих самых первых квартирников, я всегда просил выключить свет, оправдываясь, что так уютней, но на самом деле просто стеснялся"

На последние строчки:
"цитировать Полозкову и голосовать за Путина"
возникает смех, и Женя поздравляет с новым старым президентом

В очереди за книгой я знакомлюсь с какой-то Олей и не чувствую смущения, наоборот.
Когда мы идем к метро, она спрашивает, знаю ли я Энди Уорхала. Я положительно отвечаю и вспоминаю о фильмах, посвященные ему.

Я был вчера чертовски счастлив.

Спасибо Жене за этот вечер.

@темы: ес соя, чтобы не забыть

---

Я ХОДИЛ НА ЕС СОЮ

впечатления завтра

@темы: ес соя, 17

---

А вот и тихо подкрался март.
На часах по прежнему все без изменений, они показывают одно плачевное, горькое состояние души и полной безнадеги. Словно ждут, когда кто-то попробует их починить, чтобы они снова верно отчитывали жизнь.
Март - месяц зимы
март - холодный ветер и теплое солнце
март - грязные джинсы и грязь на дороге.

Март - это гребаная весна.
Вообще, весна - редкостная шлюха, одевающая яркие тряпки и занимающаяся любовью с каждым. После нее это превращается в наркотик и хочется еще и еще.Не останавливаться. И так до зимы.
За окном скоро будет тепло и начнется суета и бешеная скорость по подготовке к экзаменам, сессии.Словно что-то еще можно изменить, но это весна, и она предает нас.
В метро жарко и много народу, я стою перед жирной тетенькой, которая встанет и выйдет на следующей станции и я смогу сесть, закрыть глаза и заснуть. Сколько раз за этот год я засыпал в метро? Сколько раз я ненавидел в нем всех? Сколько раз я думал о какой-то ерунде?
"Я умру лет в тридцать как Курт Кобейн".
"Разве нельзя прожить жизнь как Курт Кобейн?"

Моя жизнь напоминает какой-о бедлам, над которым смеется кто-то сверху. Моя жизнь - несчадный круговорот кругов ада. Но это нечестно, я даже не во все из них попадаю.
"Я проживу эту короткую жизнь и закончу ее как Курт Кобейн"
"Мне надо найти силы пустить пулю в лоб"

Мы проживаем нашу жизнь как муравьи, спешим, делаем, а потом умираем. И никто и не вспомнит что где-то жил какой-то Френки. Кто это такой?
Мы обыватели этой планеты и мы ничем не можем сделать.
Я так не хочу.

Или целуй меня в губы или не пиши.

Вот бы кто-то посветил мне хотя бы статус

@темы: шлюха, Сахарный, шыворотнавыворот, 32 по Фаренгейту, истории странного\старого Янки, если верить Фрейду, Неуверенные шаги, 45 килограммов душевной гнили

---

Он будет трахать Вас своими стихами всю вашу жизнь(с)

@темы: (с), я живу на проспекте Сто Лет Ноября

---

Здравствуй, мама.
Плохие новости.
Герой погибнет в начале повести. (c)

Чарли это, наверное, последнее письмо Вам. У меня закончился воздух в легких и я больше не могу говорить, писать или рисовать. Я выкинул все свои черновики из своей больной головы в мусорную корзину и стер всех людей из нее. Я предал всех кого можно, и еще чуть-чуть и предам Вас а мне этого так не хочется. Если это мое последнее письмо Вам, прочтите его внимательно за сигаретой и бокалом дорогого красного вина. Как Вы любите, потому что читать мои бездарные строчки Вы любите именно так. Я знаю, Вы мне сами писали об этом.
Знаете, зима бьет на отмашь и мои губы очень сильно кровоточат. Пальцы замерзают каждое утро, и у моих чувств начинается отморожение. Помните, я Вам как-то описывал себя? Такой маленький, с короткими волосами, черном длинном зимнем пальто и покусанными ногтями. Мерзкий и эгоистичный ублюдок без места жительства и своего угла в этом подлунном мире. Мои мысли не поддаются не одному описанию. Я живу в своем придуманном мире, где нет месту реальности и людям. К чему я все это, мой снежный? К тому, что я сегодня принял одно самое важное решение: если людям плохо из-за меня, значить я создан не для людей. Все мои слова Вам свелись в то, короткое предложение, и это я хотел Вам сообщить. А помните Вы обещали не влюбляться, а я обещал быть сильным? Мы оба предали наши обещания, но теперь настало время их исполнить. Я обещаю больше не писать Вам, а Вы пообещайте уехать все-таки из этого города и поселиться в Вашем любимом Лондоне. Мои письма просто напросто не дойдут в эти туманы, и не согреют Вас в холодную очень, которую я так люблю
Чарли, Чарли, Чарли.
Мне будет так плохо без Вам. Но ведь в этом мире ничего не вечно, Вы сами мне писали в одном из своем длинном письме, пахнущего запахом сигарет с ментолом или ванили. Даже не помню. Нашим коротким письмам тоже пришел конец. Помните, Вы включали мне пластинки и мы танцевали какие-то медленные танцы и читали стихи? Вы читали мне стихи. Это были единственные, которые были только для меня. О всякой ерунде... помните такие строчки:
В нашим мире слишком мало места
Это одиночество сожрало единство
И заполняя общественные места
Не замечать людей - подлинное свинство

Когда Вы их писали? Не знаю, но эти стихи про меня.

Мои мечты застрелены множеством людей. На раз два три. И больше нет желания.
Мы с Вами самые прогнившие люди на этой чертовской земле и в этом мерзком городе, которые любим больше жизни, а поэтому ненавидим. Наша жизнь превратилось в одно бесконечно длинное письмо.
Помните, Чарли нашу прошлогоднюю весну? Вы были чертовски счастливы гуляя вдоль реки и рассказывая мне дурацкие истории.
А сейчас зима, и февраль жестоко насилует тепло, и мне это напоминает дешевый порнофильм, только в конце все поженятся.
Я хотел влюбиться.
Посмотрите сколько раз я писал Вам эту строчку.
хотел

но

не смог

А знаете, я не хочу больше верить, что все будет хорошо. Ах, Чарли, Вы сотню раз мне говорили, что это невозможно... Не в моем случае. И теперь я понимаю, что Вы были чертовски правы.
Я буду ждать весны и тепла, буду читать Декамерон и Уленшипигеля. Перечитывать на страницах Мояковского и восхищаться Достоевским.
Стану таким правильным, правильным.
Похудею, буду ложится спать, не сидеть вконтакте, не доверять людям, пить витамины и лекарства, читать и молчать.
Помните теорию, что если что-то делать две недели, то все становится пустяком.
Мне надо продержаться две недели, и тогда моя жизнь изменится.
Если бы я мог, и мне бы разрешили, я бы совсем отказался бы от еды и сна.

Чарли, это было мое последнее письмо Вам...
Прощайте...

@темы: Как умирали бабочки, Эпистолярные мысли, До седьмого неба, Чарли из Города S, 32 по Фаренгейту, истории странного\старого Янки, 45 килограммов душевной гнили, 15 миллиграмм глупостей, это мое последнее письмо Вам

---

хочу кому-то в гости на чай.
На горький без сахара чай.
Просто чай,
чай с Вами.

Не надо конфет, пирожных, варенья и прочей ерунды, которой заставляют стол. Не надо идеального порядка в квартире, просто пригласите на чай в это холодное воскресенье, скажем, к часам двенадцати.
Мы будем говорить о какой-то ерунде,
я ругать холод и жаловаться на свою жизнь.
А потом тихо заплачу, потому что я
самый невезучий человек,
только мне показалось, что я могу рассчитывать на что-то как мое сердце снова разломали.
меня бросили друзья,
я бросил друзей.
Был бы глупее давно возненавидел бы ее.

единственное, что меня греет,
что я кому-то, наверное, нужен.

@темы: 45 килограммов душевной гнили, 15 миллиграмм глупостей, стынет в кружке горький чай

---

Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка? Наверняка она там останавливается подольше
и любуется на нее. Быстро-быстро, чтобы никто не заметил.
А от какой-нибудь цифры стрелку точно воротит. Наверное, от шестерки, ведь она всегда к ней задом повернута.
Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре. И навсегда рядом с ней останется.

Наверное, так ломаются часы.

@темы: (с), Fall in Love, В ванильном небе, До седьмого неба, 45 килограммов душевной гнили

---

04.12.2011 в 00:55

Пишет  Urfe:

Не для нас ли строили эти Улицы
Не для того ли, чтобы мы скользили по ним
С гордо опущенной головой
А не с рабски поднятой?
Не играют ли нами эти Улицы?
Может быть
Мы всего лишь забава в руках Улицедеев
И они катают нас по своим мощеным ладоням
Прижимают пальцами-сосульками
И дышат нам в лицо нечистотами?
Не попали ли мы в капкан Улицеловки?
Посудите сами:
Подняв голову, вы не увидите занавес неба
За натянутыми струнами домов - глазастых стручков
На которых бренцают Улицетворцы
Выдавая рапсодию автомобильных воплей
Или подрагивающий ноктюрн голодных котов
Граждане! Будетляне!
Улица - больше не средство
Отныне
Улица - у лица
И вместо него
Улица - жаркий, пульсирующий
Кровеносный сосуд, заставляющий биться и сокращаться
Мягкую плоть домов
Обеспечивающий звенящее дыхание
Водосточных труб
Пользуясь нашим упорядоченным и механистическим движением
Граждане! Будетляне!
Посудите сами:
Кто после этого живой и здоровый
Организм? Мы или Улицы?

@темы: (с), Стихи