Не о чем жизненном говорить не хочется,
Я кусаю губы, ногти и плечи.
Понимаю, что все должно когда-нибудь кончится
Но от тоски мне не вылечиться.

Ненавижу лица людей и прохожих,
Моя ненависть к обществу давно известна.
Но как же надоедает молчать и быть одиноким
А, впрочем, нынче эта тема совсем неуместна

Я однажды умру где-то на улице.
От передоза или от выстрела.
Небо тогда будет черно-синее
Это все заслужила и выстрадала

Я просто пьяный подросток,
Отчаянно желающий счастья.
На носу очки в оправе чёрной
Я заламываю обреченно пальцы

Мне говорят шестнадцать - детство,
Я улыбаюсь немного странно.
В этом возрасте есть только одно средство
Улыбаться и плакать спонтанно

Я улыбаюсь, закусывая губу,
И говорю, что все будет нормально.
Только сдохну поближе к утру,
Лет в двадцать пять, ну, а может и раньше.

Не о чем жизненном говорить не хочется,
Я кусаю губы, ногти и плечи.
Понимаю, что должно все когда-нибудь кончится
Но от тоски мне не выличится.

@темы: аудиодневник: приветствие, Стихи

---

ПОСТИЖЕР
а, м. (спец.). Специалист по изготовлению париков (в, театральных мастерских также по изготовлению накладных усов, бород, бакенбард). || прил. постнжерский, -ая, -ое.

@темы: (с)

---

Есть люди, от которых замирает сердце, перехватывает дыхание и не знаешь что сказать, потому что они читают твои мысли ,чувства и взгляда.
От них сжимаются легкие, и останавливается сердце.
г и п о к с и я
А сейчас, так много ярких личностей, индивидуальностей,
а из них людей, людей, настоящих, можно пересчитать на пальцах, тех кто не скатились во всю эту яму интрижек, плагиата, ненависти, зависти. А ведь это так легко, стоять и за спиной перемывать всем косточки. И было бы не так обидно, если бы этим страдали девушки ,которым по каким-то невиданным причинам позволяется страдать выворотом души.
Но когда себя ведет так парень,
честное слово,
хочется плюнуть в рожу,
только жалко воспитание не позволяет.
Когда человек не скрывая чувств и эмоций говорит, все что на душе.
Не таясь, не скрываясь, только тогда человека можно назвать
хорошим и искренним
Все остальное мерзко, грязно, отвратительно.
Эти люди мне напоминают мусор, который я выкидываю, чтобы забыть.
Потому что их тоже хочется забыть и больше никогда не возвращать.

Яркие личности сейчас настолько померкли из-за всеобщего мнения,
что уже не знаешь, где человек, а где мнение навязанное обществом.
А на самом деле это все пустота.
Ни мнения, ни взглядов, ни чувств.
Люди с легкостью готовы перерезать друг другу глотки,
если им это скажет наше великое и несравненное общественное мнение.
Споры, ссоры - все это давно стало визитной карточкой любого.
Только так мы начинаем знакомство, а не с банальны слов:
привет
как дела
Все это убивает в нас нас
Мы давно уже потеряли себя.

Я тоже когда-то отстаивал свое мнение, посылал всех на хуй, и готов за любой слово был объявить войну.
но потом это как-то все закончилось,
я перешагнул это и теперь чаще пытаюсь промолчать, чем доказать.
И мне обидно и как-то жалко людей,
которые до сих пор в этом копаются, не понимая, что за этим они убивают себя...
Я не хочу испытывать к ним ненависти, но мне тошно и противно на них смотреть
Мне не безразлично, то что все эти люди начинают копить желчь, а потом выплескивать их на других, на тех кто послабее. Те кто не сможет ответить ничем другим как слезами. А те кто сильнее просто не полезут, их самих запихнуть в ту помойную яму, в которую они пихали других.
Люди, не понимающий других, действующие по ситуации.
Они окружают меня в жизни,
И я ощущаю себя отвратительно,
словно оказываюсь на мусорки.

Я презираю людей, не имеющих своего мнения, боящихся сказать другу, что он не прав.
Или не общаться с человеком, если так пожелает компания.

Я презираю таких мальчиков, да и девочек тоже
ПРЕЗИРАЮ

@темы: Эти странные люди, шлюха, гипоксия, 16, Эпистолярные мысли, Маленькие люди, Пиздец душевный, Идите на хуй, Я такой редкостный дурак, 32 по Фаренгейту, Равенства не будет

---

- Ненавижу октябрь.
- Чем он перед тобой провинился?
- Этот месяц хоронит лето. (с)

@темы: (с), 32 по Фаренгейту, photographs

---

228 - это статья такая

и да, это не реп. это личное

@темы: (с), 16, Быть самим собой, 228 - это статья такая

---

меня сегодня попросили рассказать о своей первой любви.
И я понял,
а мне не о ком говорить.
Я не знаю этого чувства. Все эти перевороты души остались в прошлом и я не помню ни одного.
Кто-то же раньше волновал мое сердце?
Или нет?

@темы: Fall in Love, 32 по Фаренгейту

---

я здесь пиздецки счастлив

@темы: Gluck, 16, photographs

---

я нихуя не сделал.
именно так
н и х у я

@темы: 16

---

я сгусток из каких-то положительных эмоций.
я ячейка этого разрушающегося общества.
Я давно не loveлю твоих улыбок.

Что у меня осталось?
Два недописанных рассказа, три идеи в голове. Я просыпаюсь в шесть десять и замерзаю от холода в сердце. Я начинаю предательски ненавидеть всех кто мне когда-то что-то говорил о моем бьющем под ребрами органе чувств, зато я начинаю любить наши сообщения и чужие чувства, они заменяют мне мои. Сдавленные легкие это не про меня, я давно променял их на бездарные слова. С каждым вздохом теряю часть себя, с каждым выдохом из меня утекает жизнь. Не дышать, прошу тебя, перестань дышать, застынь в этом времени.
У меня осталась осень, холодная и пронизывающая, встречающая меня мрачными рассветами по утрам. Она губит меня с каждым днем, и мне кажется, что каждый мой пост повторяет предыдущий. Но я так болен всеми этими неясными мыслями и надеждами.
Улыбаюсь, шучу и обижаюсь, и с каждой болью строю стену.
Интересно, кто-то знает что творится у меня в душе? Кто-то знает, что я испытываю говоря с людьми, которые для меня всего лишь светофоры на этой трассе? Они знаю что я чувствую?
Мальчик с глазами осени слишком сильно бьет по тонким струнам моей ранимой души. Почему-то обижаться на него мне чертовски нравится, и злиться. Я могу ненавидеть человека просто так, за то что он жив, но мне совершенно это не хочется делать. Ведь я давно так не говорил не с кем, как с ним. Я вообще боюсь людей с глазами осени, потому что в них я вижу свою страсть.
Я не люблю глаза осени, я люблю саму осень. Яркую, бьющую, а не ту, в которую она превращается со временем. Я мерзкое ее отражение. Вначале свет, а потом тьма. Я плачу и кусаю губы, царапаю запястья и ломаю ногти.

не сбежать

@темы: Эти странные люди, Бардак в голове, авитаминоз, 16, Упасть вверх, Чувства разъедают душу, Как умирали бабочки, Какой же я?, Нарисуй осень, Я – кусочек социума, Ноль три, Туберкулезные легкие, Я такой редкостный дурак, Я хочу быть.а не казаться, шыворотнавыворот, 32 по Фаренгейту, photographs, немое море без нервов и суеты, Я буду врать, простите меня, пожалуйста, Неуверенные шаги, паранормальная стадия шизофрении

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Моя хорошая девочка меня нарисовала, с такой безпантовой старой фотографии, которой я делал правой рукой.
Моя хорошая скромная девочка.

а меня назвали выскочкой.
даже не знаю как это комментировать

@темы: (с), Fall in Love, Спешл фо ми, 32 по Фаренгейту

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это мерзкое холодное утро началось с будильника прозвеневшего в 5:30. За то время, что собирался и ехал, сотню раз проклял себя за этот ранний подъем. Я мог спокойно спать еще час, в этот первый день такой желанной осени.
Будильник прозвенел в 5:30.
На улице холодно, сыро, и весь день дождь. Не забывайте, пожалуйста, зонтики.

Эта осень пришла как-то странно. Своими кривыми ногами она словно футбольный мяч, пригнала дождь и зябкий ветер. Смотреть на небо затянутое облаками... в этом что-то есть, но все же еще так хочется солнца.
Еще бы глоток.
И я в суматохе собираю вещи, хотя белая рубашка с ночи поглажена и висит вместе с брюками на вешалке. Я все равно в суматохе бегаю по комнате пытаясь что-то найти. Ручки, тетради, ключи и кучу всякой ненужной никому ерунды.
Просыпаюсь и даже не чувствую усталости из-за того, что заснул в гребанные два часа ночи. Меня хватает только волнение: дошло ли мое СМС до адресата и ненавидит ли он меня. Неумело крашу ресницы и губы, намазываю себя пудрой и выливаю духи с запахом зеленного чая на себя.
Это так глупо.

Я неумело иду на каблуках, хотя это мои старые туфли, которые не должны мне натирать ноги, но... Я все равно иду на них словно в первый раз. Маленький человек с большим букетом цветов из пяти штук. И ругаю маму, за то что она мне его купила. Ругаю себя за то что болят ноги.Ругаю себя за прыщавое лицо, за лишний вес, лень. Ругаю магазины одежды и обуви. У меня возникает непредвиденное желание выебать этот мир к чертовой матери.Создать своей, светлый и родной.

Ловлю себя на мысли, что ничего не съел утром, и неизвестно когда приду домой. Я боюсь быть лишним, боюсь быть непонятым, боюсь... Я всего боюсь. Просто я маленький человек быстро шагающий по направлению к метро.

- У меня вчера была истерика, я хотел поехать в школу и забрать все документы и свалить обратно. В то, откуда я с таким трудом вырвался.
Но меня все же тянет туда, словно преступника, который хочет замести следы.

Прикладываю проездной и на циферблате пишется, что мне осталось две поездки. Черт, надо купить билет. Но я его куплю только тогда, когда буду чертовски куда-то опаздывать.
В метро жарко и душно.
Не забывайте куртки дома
это совсем неоправданно. Мне жарко, тесно, у меня болят ноги и я не знаю, что мне делать с этим чертовым букетом цветов.
На сиденье сидит жирная бабушка и играет в мобильник. Во всем вагоне толпы бабушек, которые куда-то едут. Какого черта им не сидится дома в это первое сентября? Какого черта они находятся здесь, когда мне так чертовски нужно сесть?
В такие минуты я ненавижу людей. Убить бы всех из автомата,но... А в мозгу крутится стоки из песни:
Здравствуй моя бесконечная осень...

Я доезжаю до станции и смотрю на часы. На них 7:20, а я сел в поезд в 6:45. Каким образом я доехал так быстро я не понял. Я ненавижу эскалатор, который очень высокий и очень медленный. Ненавижу людей едущих на нем.
Просто ненавижу это утро.
Во мне столько ненависти, что я удивляюсь сам себе.

А потом школа, большая светлая и такая уютная. И люди в ней уютные, только не хватает одного человека.
Кусаю губы и руки, я не знаю как буду говорить с ними, как вести.
Я же такой мерзкий.
Но почему-то очень легко знакомиться, правда я запомнил только Настю и Аню.
Мы стояли на линейке и я прослушал всю речь директора. Мои мысли были заняты совсем не теми вещами.
Но, вашу ж мать, как я рад видеть Ксюшу, Диляру и Дашу. Мою хорошую и славную Дашу.

У нас три мальчика и один из них вызывает у меня желание ему что-то доказать. Я не знаю что, не знаю почему. Я же к нему даже не обращался. Но так хочется сказать:
Парень, эти люди тебя видят в первый раз, надо быть добрее. И, поверь, я так сильно ненавижу этот мир, что не знаю как мне удается улыбаться ему и смеяться. Извини, желание уничтожить его мое. И его я тебе не отдам . Я знаю таких людей, и возможно понимаю его. Потому что я сам такой.
Говорите со мной потише, закрывайте туннели своей души.
Я убью же вас этим летом. За оградой из мертвых роз.

Эта школа слишком большая и слишком открытая для меня.
Признайтесь, я мерзкое говнеццо. И я вам не нравлюсь Но...
Давайте подружимся?

Здравствуй, Осень.
Здравствуй, что-то новое и чертовски желтое.

@темы: Бардак в голове, Цветные сны, авитаминоз, Fall in Love, В ванильном небе, Чувства разъедают душу, Я – кусочек социума, Сдавленные легкие, Маленький братик Джои, если верить Фрейду, Я буду врать, простите меня, пожалуйста, чтобы не забыть, Неуверенные шаги, осень длиною в жизнь, паранормальная стадия шизофрении

---

Меня спасет перо и чернила

@темы: Gluck, Бардак в голове

---

Есть люди, к которым тянет некоторое время, а потом твой интерес сходит на нет. Они становятся просто людьми, с которыми ты общался, смеялся, которым улыбался и говорил теплые слова. Может так и до сих пор происходит, но уже не хочется. И все быстрее и быстрее от них убегаешь. Они не нужны. Они миллиард людей в твоей никчемной жизни, дорогой. Но тогда почему ты в их лицах ищешь родное? Зачем надеешься на что-то. Эти люди напоминают мне гавно, в которое вляпываешься. А потом упорно из него выкарабкиваешься. Не нужно.
А есть люди, которые затягивают тебя и не выбраться. К ним надо возвращаться ,чтобы не случилось, как бы не отдалялись вы друг от друга, вы вернетесь. Люди-черные дыры. а хорошее определение.. Убийцы. Они уничтожают тебя и ты погружаешься на дно. В них нет той коричневой кашицы, от которой старательно моешь ботинки. В них есть искры, зажигающие в тебе костер. Как бы больно они тебе не сделают, ты к ним вернешься. Потому что эта боль заставляет тебя возвращаться.

Дно не изведанное, просто тебе другого не надо. Звучит минорная нота, а ты жив, и тебя уносит вниз.

Просто такой этот мир, от которого я порядком устал.
Меня раздражают приторные слова, меня раздражает их отсутствие. Ставлю крест на всем будущем, которое наступит, потому что не хочу верить. Знаю ,что все повторится.
Я одинокий человек в толпе. Я тот, кто создает сказки и их безжалостно уничтожает. Не верю в любовь, в дружбу. В мерзкие системы. Только в Осень. В Бесконечную.
Мне нельзя ненавидеть, нельзя, тогда во мне умирает человек способный создавать что-то новое, но по другому просто не получается. Приходиться ненавидеть, но, как же больно в себе гасить это чувство.

Этот мир не принимает мечты и уничтожает слабых. А кто слаб? Тот кто мечтает. Люди - просто люди, они едят, работают, спят. В перерывах занимаются какой-то ерундой, говорят о какой-то ерунде. И им хорошо.
А я так не могу, я устал .
Устал от всего что меня окружает. От людей с дурацкими статусами и воплями, что их невозможно понять. От пустых разговорах не о чем.
Просто нехватка волшебства, но
Пока у тебя нет машины времени, ты не имеешь права ни о чем жалеть. Время слишком драгоценно(с)
И пока у меня есть свой особый копирайт я буду жить и пытаться что-то сделать.
У меня есть свой камень Гингемы, который позволяет мне справляться с этой никчемной жизнью

Осталось дожить до осени.
Будильник поставлен на пять часов. Меня ждет чай и заполненное метро.
Это мое будущее.

Как глупо.

@темы: Странные чувства, (с), Милый Друг, Однажды ты будешь счастливым, Какая-то каша, Эпистолярные мысли, Мальчик по имени Небосеньюпасмурно, Лето закончилось, Нужен кому-то, Пиздец душевный, Ноль три, Онанизм души, Я хочу быть.а не казаться, 32 по Фаренгейту, немое море без нервов и суеты

---

я идиот, потому что делаю ошибку в слове "места". На автомате пишу "мечта"

@темы: Я такой редкостный дурак

---

Я люблю поезда за их стук, шум и мирное качание из стороны в сторону.
Люблю Москву за ранние подъемы, вечные заборы и асфальты.Кучу дел, суету и нехватку времени. За разодетых девушек в солнечных очках, юношей в узких джинах, машин со скоростью более сотни километров в час.
Просто люблю.
Люблю шум из окна, кровать свою жесткую, комнату узкую, кучу книг наваленных везде, где только можно. Полуфабрикаты из магазина на обед\ужин. За отсутствие завтрака вечного. За чай крепкий.
Просто это моя жизнь. Такая серая скучная, родная.
Моей одежде наверное сезонов пять, но я ее ношу и совершенно не хочется снимать.
Просто эта life другого не понимает.

Я шел в магазин в поисках дурацкого дневника для школы. И мне казалось, что я не касался асфальта.
Поступью мягкой по тротуару. С большими очками соскальзывающими на кончик носа, с волосами забранными в пучок.
Такой мерзкий и отвратительный, тип который никому не нравится.

Я даже не плакал уезжая из города дождя. Слишком устал от него.
Здравствуй, Москва!

@темы: значимость, Лето нынче холодное, Я такой редкостный дурак, До седьмого неба, шыворотнавыворот, 32 по Фаренгейту, истории странного\старого Янки, если верить Фрейду, чтобы не забыть

---

какая прелесть **

28.08.2011 в 13:59

Пишет  CherchezLaFemme:

Откройте дискуссии в своих старых записях.
Вы увидите там… а кого вы увидите?

Тех, кто был вам когда-то дорог. Кто одним из первых пришёл на ваш дневник – да вы сами его позвали… или это он вас сюда и заманил?..
Ник до сих пор висит в списке Избранных – рука не поднимается удалить. Записи быстро проглядываются, скипаются – живой, здоров… хорошо.

Вот, вот, видите?.. Ах, как вы начинали, какие дискуссии вы вели в аське… помните первую встречу в реале? Сначала лёгкая неловкость – а потом проболтали так долго, что вернулись домой затемно. И словно тысячу лет были знакомы…
Теперь в другом фэндоме, говорить стало не о чем, да? Бывает.

А это?.. О, какими вы были друзьями, просто стеной друг за друга!..
Неловко тогда как-то получилось, в том скандале. До сих пор до странного неприятно встречать ник в сетевых дискуссиях, и останавливаешься, резко передумываешь возразить в ответ на коммент к другому пользователю – хотя иногда и хочется.

Ох… А этот?.. Где он сейчас, кто он сейчас?.. Ничего уже не помнится – а вот они, дискуссии по полусотне комментов. Что-то обсуждали, смеялись…
Момент отписки друг от друга прошёл как-то незамеченно.

Откройте дискуссии в старых записях.

Вот, видите?.. Человек пришёл и разнёс ваш первый фик в пух и прах. Тогда вы даже плакали, злились, кидали в аську друзьям цитаты…
Вчера этот человек, ваша постоянная бета уже в течение двух лет, вернул вам правку очередного фика.

А тут?.. «Здравствуйте, у вас тут уютно… Можно, я тут немного задержусь?»
«Немного» растянулось на четыре года. Вчера встретились в двеститыщпицотмильённый раз, говорили обо всём на свете… Решили, что снимать квартиру на двоих будет гораздо удобнее и дешевле.

О-о, а вот пришествие вашего Персонального Врага!.. Пришлось даже закрыть комменты от посторонних – как много было сказано в сердцах, сколько белья перетряхнули!
Какими же мы были детьми, правда? Копируешь ссылку на запись и кидаешь в аську – посмеяться вместе.

Откройте дискуссии в старых записях.

@темы: (с), Сранные дневники

---

Через неделю будет осень. Теплая, греющая, моя бесконечная осень. Она похоронит все мои летние мечты и надежды. Разорвет легкие и ворвется в них холодными поцелуями. Она подарит мне цели и нечто большее.
Моя бесконечная золотая теплая и одновременно холодная осень.
Здравствуй, проходи!

Это лето слишком затянулось, оно чертовски мне надоело и хочется сказать ему чтобы часы шли быстрее.
Хочется книг над головой, звук будильника, машин. Хочется чтобы ни на что не хватало времени. Суеты. Шум телевизора по ночам, пустого холодильника, полу-фаьрикатов, баночку спрайта по дороге домой.
Да, я никогда до этого не скучал по дому.
Слишком длинное лето.

@темы: Бардак в голове, авитаминоз, 16, Я такой редкостный дурак, шыворотнавыворот, 32 по Фаренгейту, Я буду врать, простите меня, пожалуйста

---

Если говорить о современном искусстве меня охватывает желание запульнуть в авторов некоторых "шедевров" чем-то тяжелым. И я не говорю об интернете переполненном некачественными работами, которые люди почему-то выставляют на различных ресурсах, чтобы услышать лестные комплименты. Например, я знаю, что злое небо не наделило меня талантом к рисованию поэтому дальше своего дерьмового бложика и контакта и не выставляю. Но я сейчас говорю только о живописи. А ведь писательское дело находиться в еще большем завале. Ведь для этого не нужно ни таланта, ни чувств; открываешь Ворд и пишешь. А ведь от большинства работ хочется блевануть или отстебать. Самое печальное, что после прочтение\просмотра всего этого на душе становится как-то мерзко.
Ну ладно, то были маленькие детки ни черта ни в чем не смыслящие, в жизни\искусстве и т.д. Нет, современные художники заставили меня чертыхаться куда чаще и в то же время восхищаться.
Сегодня я посетил маленький зал, где были представлены работы современных художников Украины. Думаю, начну с того, что мне не понравилось. Только я заранее извиняюсь, если затрону чьи-то чувства, это всего лишь мое мнение и я не говорю, что это не может не нравится.

Артем Волокитин
В чем различие между искусством современности и искусством, скажем, эпохи Возрождения? В чем разница между изображением обнаженной натуры? Ни в чем? Ошибаетесь, мои дорогие, во многом. Если смотреть на "Рождение Венеры", мы увидим красивую обнаженную женщины. Так зачем, зачем показывать, пардон за мой французский, порнуху? Нет, порнуха это к интернету и для мальчиков у которых нет девочки. Но не к искусству. Сейчас скажу, пожалуй, пару фраз о фотографии. Мне никогда не нравились фотографии с ужаснейшими лицами или с чем-то уродливым. Можете считать меня кем угодно, но не люблю безобразное и не люблю уродливое, хотя готов восхищаться вывернутыми кишками. Вот такие странные вкусы.
Но порнуху я не принимаю ни в каком виде и не понимаю.

Владимир Костырко(?)
К сожалению я записал только фамилии, но если верить источникам, то картина, которая мне понравилась на выставке "Портрет чоловіка з черепом" (Портрет человека с черепом) именно его руки, то это единственная картина, которая у него запомнилась и понравилась.
Если Уорхола я могу понять и буду восхищаться перед ним, хотя бы за то, что был создан такой стиль как поп-арт, то это мне не понятно совсем. "Подражание старине". Гравюры, медальоны. Нет, увольте. Не мое, не впечатлило. Но за "Человека с Черепом" можно поаплодировать автору и сказать, не зря. Остальное, увольте.

Олена Полященко
Мм, мм, не понятно. Мне не понятно как я отнесся к этой художнице, во всяком случае что-то есть. Даа..

Євген Равський
Мне понравились его картины в первых залах, а потом я немного разочаровался. Эхх, как легко разбиваются сердца.

Олексей Колесников
Здесь мы замолкаем и в восторге ищем его картины в интернете для записи.

Павло Маков
Я люблю, когда картины можно изучать и угадывать что-то новое. Когда в них есть что-то скрытое, присутствует тайна, загадка. Тогда интересно. Когда человек делает с душой, а не просто для того, чтобы прославиться. Я влюбился.

Простите за краткость, за тавтологию и бред. Но это впечатления от увиденного.

@темы: 16, Эпистолярные мысли, ХУДожественное творчество, Про поэтов, чтобы не забыть